长大了，自己给自己鼓励一个。

 

   

     长草了N久,终于还是不满足EOS400单调的功能了,冲动的败下了D90,那份喜悦还没维持一个小时就发现基本上不会用.这叫一个汗阿.

     第二天就雄赳赳气昂昂的带着我外甥去了科技馆,坐车还有人给让座,我这叫一个爽,以前只有我让座给别人的份,现在也有小年轻给我让座了,沾了我小外甥的光.嘿嘿,弄得我还有点不好意思.

     咱拉着孩子理直气壮的出视学生证半价进场.结果关于孩子的身高够不够免票又扯皮了一会.

     扯远了.

   

     基本上,D90跟EOS就不是一档次的.成像出图那躁点都不一样,倍清晰,倍赫亮.当然使用起来没有佳能的顺手,操作钮也没有佳能的简单,方便.不过小细节比佳能做的好,比如有个屏幕跟拍功能,不过开了屏幕速度就受影响了.还有屏幕的保护罩,这个我喜欢,至少干净啊,不会蹭得花了吧唧的.

 

      刚用了几天,具体还需要我学习学习,不过拿着很累赘,特别是带孩子出去玩.

    

    从小就喜欢收礼物，小到一张卡片都被我好好的保存着。礼物不在于多珍贵，在意的是送礼人的心意。总会很温暖，很感动。

 

    周三远房表妹来家里送了我一大包围巾，是她批来卖剩下的，不是很贵，可是真的很喜欢，虽然我这种大宽脸很不适合带围巾，可是不能阻止我对围巾的喜爱。

 

    美屁美屁的洗来晒上，林林总总一阳台。老爸严厉的批评了我的贪心。

 

  

 

这三条是小纱巾，我比较喜欢左边的那条，感觉很干净

 

 

 

 

这几条是长围巾，貌似没有什么新鲜的围法

 

 

这个我超级喜欢，配啥都好配

 

 

最后这个是我从VANCL买的，特别喜欢，可是一直没派上用场。

 

俺是标准的围巾控，哈哈。

背包很沉，几乎想放弃。可是自始至终，没有丢掉的勇气。

 

不想回头，就这么仰着头向前走，可是不经意的，已经转过身去。

 

这么多这么多放不下，离不开，舍不掉的过去。

 

这么多这么多不想看，不愿想，不敢忘的回忆。

 

失忆是上天给的宠爱，一个躯体两种人生。一切重新回到原点。

 

当过往已成空白，那曾经的爱恨绞缠，只是平静中的一点点涟漪，氲不出一点痕迹。

 

那会不会更幸福一点，只是友情呢，亲情呢，即使一切遗忘，还是会拼命想要找回那些曾经重视的。

 

如果可以，我很想遗忘

   记得那天冬天一个人去青岛的海边,满脑子的浪漫小思想,仿佛全世界都只是风花雪月.

 

那时,那景,那年纪,一切都与爱情有关.只是那人未在灯火阑珊处.

 

    若干年后再去海边,一人一狗,如此之满足.

 

那些手牵着手的,拥抱的,亲吻的情侣们,视若无睹,泛不起心底的一丝丝涟漪.

 

    来来来,啥也不说了,我自恋一把阿.

 

这张没准备好动作,下面开始折腾

 

 

右腿的残疾不影响左腿的发挥

 

 

来来来,大家一起拍

 

 

看看咱这大脸,都双下巴了

 

 

整理整理发型

 

 

黑琵有点受刺激了

 

 

看看我的大花花裙,花姑娘的干活

 

 

各就各位准备开跑

 

 

真佩服自己,右腿肿着大水泡我竟然还照了这么多照片,精神可嘉阿哈哈

 

 

这是我最喜欢的一张,因为没有脸哈哈.

 

自恋完毕,拍砖者自己活埋去.送花者亲一个嘿嘿

      27岁，我的槛年，不成功便成仁。

 

      27岁生日，从来没这么想要一个人陪我过生日。很害怕这会是我最后的一个生日，想要热热闹闹的。

 

      27岁，老了，跟别人说年龄都会说快30了，然后别人说，不会吧，那种感觉很爽。

 

     27岁，加班，蛋糕是临时买的半成品，很晚了才买到，等了很久才做好，陪着我的是老妈和黑琵。回家看见老李亲自做的长寿面，真的很想哭，不知道以后还能不能吃到老李做的长寿面，吃了27年，都不会腻。

 

     27岁，我开始后悔去算命，去听那些仿佛是命里注定的林林总总，徒劳的增加了自己的负担。

 

     27岁，比26岁来的平实，不再那么的惶恐，反而平静下来。

 

     27岁，不管未来是什么，走好自己的每一步。身为动心已远。

 

     27岁，开始憧憬80岁，墙脚下晒晒太阳，打打太极，如果我还能活动起来的话。

 

     27岁，一个新的开始

 

 

    不正经惯了,突然让我正经,心有戚戚焉.

 

    大学之前基本上我还是比较靠普的一个人,高中时学习超差,就怕老师找,愚人节被某不熟的女同学骗班主任找谈话,当时脸色煞白,腿肚子转筋,被该同学笑掉大牙,这叫一通嘲笑,超级没有面子.

 

    基本上到现在我都经常被骗,骗来骗去的我也习惯了,既然不能明辨真伪,不如统统都不信,吊儿郎当的反而被骗的少了,因为什么都不在乎了,人家骗你也没有意思了.也不是自己单纯,实在是比较傻,天生智商不如人,偏又爱认死理,徒劳的加倍伤害自己.所以说我很讨厌自己的星座,非常非常之讨厌,我更喜欢双子座和射手座,啥都不吝多好.我更痛恨自己的血型,比较喜欢B型血,天生的不靠普.

 

    以至于不正经惯了,不知道怎么正经了.基本上在别人眼里我就是一小丑,群体当中的活跃分子,严重不靠普且分不清性取向的老青年一枚.习惯了给美女们当绿叶,比如帮某美女递递情书(高中咱就很拿手了),给美女们跑跑腿,做做陪衬.

 

    咱是天生的绿叶苗子,在我的陪衬下,那没有女生不充满了浓浓的女人味的.这一点咱还是相当的自豪.绿叶百分百纯天然.大学同学就说,我男朋友很讨厌你.另一同学的老公对我的印象就是拜金,虚荣,大嘴,没品味,没气质,没内涵,衬的他老婆又贤惠,又有品味,又朴实,又踏实简直就是极品了.所以说咱当绿叶绝对让人放心,有需要的同志请短我,免费,管顿饭就成.

 

 

     突然让我靠普,让我当主角,让我正经,我受不了了.想跑了.

 

     咱是典型的小人之心,小算盘拨的扒拉扒拉响,看看他有什么目的.     

      突然的，身边多了一个关心你的人，每天问你有没有按时吃饭，有没有早睡觉，睡觉有没有踢被子等等，琐碎至极。

 

      太习惯一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人找乐子，就这么多了一个要记挂的人，周末不能睁开眼睛再计划去哪消遣了，不能宅一天，也不能跟朋友出去疯随叫随到了。仅有两天周末要提前安排一个时间给一个固定的人。

 

      懒散惯了的我就这么被迫要提前安排时间。可是好像貌似这种被人关心被人照顾的感觉也不错。

 

      包包有人主动替你背，吃饭有人会把最好吃的放到你碗里，走在街上永远有人站在外边替你挡住车来车往，过马路不用提心吊胆会有人拉住你的手，洗完手可以理直气壮地用他的衣服擦手，冷的时候有个恒温的大暖水袋可以随便抱，走累了可以把腿放到他的腿上休息，吃剩下的饭不用再感叹浪费可以很自然的推到他面前让他摆平，坐公车不用抱怨自己个子矮找不到扶手因为有个会移动的扶手可以随时保持平衡，可以笑得很没有气质，也可以装可爱来博取同情……

 

      好像两个人也不是一个不可理喻的事情，只是这样的恋爱太甜蜜反而让人恐惧。

 

      曾经希望自己的爱情像过山车，高潮迭起才精彩，现在的爱情像自行车，能平稳前行就不错了。

 

      不知道这样的日子能维持多久，经历了太多好像都不会爱了，以前爱一个人可以不顾一切，现在唯唯诺诺小心翼翼。害怕爱得太多，害怕受到伤害。

 

      凌晨四点，坐在床上大哭，幸福来的太突然而我却完全没有准备好。除了害怕恐惧还是害怕恐惧。一直一直暗示自己这一生就这么一个人过，一个人可以撑起一片天。现在有了替你遮风挡雨的人，很害怕习惯了这种生活，再也无法回到单数的平静。

 

      矛盾了很久，终于还是接受，不论结果怎样，都是上天的安排，什么样的报应我都接受，都是我活该。

 

      也许这只是梦一场，至少，我梦过了。

 

     

    好像不会爱了，没有那感觉了，想得太多了，活得太累了，真烦

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

 

再回首，是一个幸福的终点，还是下一个无止境的深渊。

 

该不顾一切的去尝试去争取去体会

 

还是一如既往的逃避离开放逐

 

讨厌这种含混不明的感觉

昨天去了丁丁和猴子的新家，很漂亮哪，一看就是丁丁的风格，哈哈。又见到老友真的很高兴啊，不过不同的是，他们已经是两口子了，我略微多余了点。好在丁丁拼命突出我的地位，嘿嘿。看到他们，才知道什么叫幸福啊。

 

遥想当年，我们仨一起唱歌，从半夜开始唱到凌晨，一起逛街，一起吃饭。在我失恋的时候陪我大吃，亲爱的丁丁不顾冬天的寒冷，下了班飞快地赶到我身边，抱着痛哭流涕的我轻言细语的安慰，还被我狠宰了一顿哈哈。

 

我一直都傻乎乎的以为我们仨就是单纯的好朋友，当所有人都知道猴子喜欢丁丁的时候，只有我没看出来他们俩之间的波涛汹涌。当猴子含蓄的告诉我他们在一起了的时候，我超级吃惊阿，丁丁怕我接受不了，不停的发短信给我解释，当时我还怕我们的友谊没有了呢。不过看他们俩现在这么幸福，我也觉得挺幸福哒。

 

我们像以前一样一起窝在沙发上看电影，不同的是，他们两个不停的秀亲热，难为我这个大龄了。呵呵

 

从来没有羡慕过谁的婚姻，唯独他们两个，真让我羡慕到嫉妒了。怎么会有人这么般配阿，怎么能这么协调呢。太太太让我嫉妒了！！！！

 

不过不管怎么说，还是希望他们能一直这么幸福下去。以后咱也有根据地了，时不时地去破坏一下他们的二人世界，嘿嘿，想想都觉得很有意思呢。

光协终于有人嫁了,下一个该柴密了吧我猜.那再下一个呢,我也不知道,反正不是我.

 

又相亲了,俺姐夫说了如果再胡闹,就直接交给俺姐了.俺姐太热情,我怕我死的过都有了.

 

这次的相亲对象姐夫认真地描述了一下,总结就是一个词,优男一枚.我说你又说你小姨子是优女了吧.姐夫说我实事求是.我笑,是啊,我忧的都抑郁了.

 

以下是一些基本的对话,这次咱可是浓妆艳抹的去的,走街上回头率也是杠杠的.

 

男:你跟我想的不一样

 

我:你是想说我长得有点抱歉吧.

 

男(尴尬):没有没有,你挺清秀的.

 

我:谢谢,一般别人都说我长得很浓烈.

 

男:你说话真幽默.

 

我:谢谢.美女不用幽默就很吸引人了,我这样的想吸引人就得走旁门左道.

 

男(转移话题):你在银行,这个工作好,你具体做什么的.

 

我:坐台.

 

男:呃……，（有点出汗了）那应该挺累的吧。

 

我：为人民服务吧，伺候人的工作就是这样，又没钱又下贱。

 

男：银行都应该赚得很多阿。

 

我：中南海还有扫厕所的呢。都是小老百姓，将将混口饭吃

 

男：你说话真逗，你性格不错，不做作。

 

我：（大笑）一般人都说我脾气不好。我这样的嗲声嗲气地跟你说话，你还吃的下饭么？做作是美女们的专利。

 

男：你也挺漂亮的。

 

我：我也就清秀了，情人眼里我都是东施。

 

男：你挺直率的。

 

我：咱这种大龄剩女模样就很坦白了，所以还是别装模作样了。

 

男：我比你还大龄呢。

 

我：您是越老越值钱，杨振宁还能找一29岁的黄花大姑娘呢。

 

男：你真可爱。

 

我：可怜没人爱。

 

……

男：很高兴认识你，我送你回家吧。

 

我：对不起我晕车。

 

男：你是不是没看上我。

 

我：你挺好的，能介绍给我的一定是我那姐夫筛选过的了，不好的他都过滤完了。不过我不好，我姐夫很多事情没和你说。

 

男：我觉得你挺好的，咱们可以慢慢来。

 

我：有些事情你不知道，我也不想揭自己伤疤。

 

男：谁没有过去阿。

 

我：我没有过去，我也没有将来。要不我把我们同事介绍给你吧，那一绝对的优女。

 

男：你真有意思，那成我也不勉强你。不过咱俩也算朋友了吧。

 

我：我朋友挺多的，不差你一个。实话告诉你吧，我是同性恋，我根本不喜欢男人，我姐夫没跟你说吧。

 

优男吓的逃了。

 

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可以想象俺姐夫有多抓狂了。可以料理后事了我。

 

 

 

 

 

 

 

六月的校园，橱窗上转让物品的广告越来越多。

在食堂门口也常能看到大肆同学摆开的旧书摊，那都是已经用了四年而以后再也用不着的东西。

于是我知道，又到了六月，到了这个不得不说分离的日子

面对沉甸甸的思念，我们开始不可救药的怀念

怀念每一个挑蜡苦读的深夜，怀念每一个睡眼惺忪的黎明，怀念那进宽敞明亮的教室和那条通往教室的绿茵小道

怀念，怀念……甚至怀念走廊里闹哄哄的各种声音

而那些日子永远不会重来了

不知道香港之行能不能如期阿，从小到大好像我越计划周全的事情越实现不了，总有这样那样的原意导致计划泡汤。

 

这一次怎么直觉还是这样呢，会不会到时候身体不争气？？可能性很大

 

或者不能批假，也有可能。要不就是什么别的乱七八糟的原因。期望越多失望越多阿

爱情是有保质期限的，自以为是地天长地久，只是一厢情愿的不愿放弃。

 

时间总会冲淡一切，原来的海誓山盟，到头来成了一场笑谈。

 

走过，经过，才不会错过

昨天见了小学最帅的男生，我们军体，老实说小学的时候还有偷偷的喜欢他呢。一转眼10多年没见啦。不过大家也没什么太大的变化，脸都比小时候大了不少哈。

 

小学是俺还比较风光的时候。而且我厚着脸皮的觉得自己小的时候还蛮可爱的，漂亮就别白活了，太不要脸了就。

 

回忆起很多小时候的事情，直到有同班的男同学喜欢过我呢，哎呀，真幸福啊，被别人喜欢。真的很想找到那时的哪个人，问问他你还喜欢我么。

 

不过居子说万一人家说喜欢，可是我已经结婚了。我说没问题，我心甘情愿当小，只要您还喜欢我。哈哈，然后居子说那你就问问，你说你还喜欢我么，其实我一直很喜欢你。我说没问题。哈哈

 

也就是跟居子能胡说八道。我说居子，咱俩认识25年了，你怎么不娶我呢，我等了你25年呢，到现在都独身呢。他说那你当小。然后军体说，我操，找个小三还找个这么强势的。我很想说操你妈个头，姑奶奶我怎么强势了。人家这么淑女真是。

 

笑了很久，很多年没见，大家反而可以无所顾忌了。聊得真的很开心，让我又回到了小学的时候。

 

我真傻，军体说你性格这么好，怎么还单着呢。

 

我说我性格还好啊。还没有男生说我性格好呢。大家都说我没有女人味。

 

我觉得女孩就应该说话柔柔弱弱的，声音很嗲很可爱。我就跟男人是的。真悲哀。

 

我怎么就强势，我这么弱势一群体。

 

我老想，怎么跟我同班的就没有男生喜欢我呢？？？大家都把我当给女生传信的工具，我怎么就这么没有吸引力阿，真压抑。

 

连25年的发小都看不上我，真郁闷。

 

今天终于知道俺小学还是被人喜欢过的，呵呵，特别开心，真容易满足我

 

 

今天耗子走了，他的电话我没接。只是回短信一路顺风。

 

耗子一直是我同甘共苦的兄弟。想当年毒辣的太阳底下，我们俩扛着机器走在没有树阴的西单广场，买一根双棒分着吃。

 

我会蹲在他的影子里凉快，聊未来的梦想，骂领导，然后总会呸一下对方。哈哈。

 

后来双双离开了。那是我们的第一个工作，痛-并快乐着。

 

我放弃了做电视的理想，老实的进了银行。而耗子不甘心去了法国。事实证明他很出色，这次奥运会他回来了，做的非常出色，全程追踪火炬手，很累很辛苦，可是很有成就感。做记者的其实真的很辛苦，可是荣誉从来就不属于他们，永远的默默无闻。当参与奥运会的人们在镜头前开怀大笑的时候，他在默默的做剪辑。

 

 

上上周末陪他去参加一个晚宴，他拉者我的手，让我觉得自己好象一个公主。在车里我们喝着法国原产地的葡萄酒。好象又回到了那时的时光。

 

象两个不懂事的孩子一样，一边喝一边开怀大笑。他说我那个时候的样子特傻，一紧张就喋喋不休的说，却找不到重点。一看见美女就紧张脸红，一看见帅哥就厉害起来。他甚至以为我是同性恋。

 

他说我老骂他，他一度很恨我。可是后来发现我是一个特别善良的女孩。不懂得耍小心眼，不会撒娇，不会装可爱，不会装柔弱，不会跟男孩打情骂俏。穿的跟本分不清男女。

 

他说最爱看我男朋友来接我时的样子，乖的像变了一个人，静静的跟在他身后，像个小孩子。他说那个时候我才像个女人。

 

他说我很笨，很蠢，很傻。他说没见过我这么傻的丫头，被别人喜欢都不知道，还傻傻的跟人家称兄道弟呢。

 

我说我不傻，我这么丑这么胖这么不温柔，只有我暗恋别人的份，怎么会有人喜欢我呢。开玩笑。

 

他突然拉住我的手说我喜欢你啊。

 

我很吃惊，不知道该说什么好了。我说别妄想用甜言蜜语来抵消马克西姆。

 

他叹了口气笑了。他说你还是这么傻，刚才特别紧张吧。

 

我红着脸说那有。

 

他说你的手一瞬间就凉了。

 

我说天冷好不好。

 

他说我是认真的，这次回来就是想跟你说这个。

 

我突然很想哭。

 

我说谢谢你，你太完美了我高攀不起。

 

当时脑海中第一反映就是这首歌。当你说一个人完美的时候就是说你永远不会爱他。这个道理我懂，耗子比我更懂。

 

后来还是没出息的哭了。挺伤心的，如果这些话提前两年说该多好啊，那时侯结局一定不一样。现在不知道说什么好了。

 

记得当年第一次看见耗子的时候，他理个小平头，腿很长，喜欢穿一条黑色的短裤，一件白色的T恤，最爱听U2。当时他老骂我，我也不甘示弱，不过我俩都被老师骂，因为我们性格都很倔强，不太听话。每次我被骂完都会眼泪汪汪的，他就说我没出息，小屁孩一个。我就开始骂他，然后他就不里我了，随便我骂，不过每次骂完我都很爽。

 

那会我还没毕业，现在都奔三了。脾气多少收敛了，他说我变的有点女人了，至少不再满嘴脏话了。

 

耗子谢谢你喜欢我，你也许不知道，你的一句喜欢给了我多大的鼓励啊。你让我有了一点点自信。至少回家的时候我认真的照了镜子。你在我心里真的特别完美，你的倔强你的执着都深深地吸引着我。以前我老说你下流，其实你一点都不下流哈哈。

 

只是我们现在不一样了，没有共同的追求了。我也不能陪着你完成你的梦想了，你的生活里有了我是一种负担，我都不知道自己的明天在哪里，而你太清楚你的未来是什么样子的了。我希望你的未来真的很美。

 

没有再联系你很抱歉，真的不知道说点什么。LAW结婚了，那天没有告诉你，你一定还以为我们在一起吧。

 

那天的酒真的很好喝，你最后也没有告诉我名字。那天的星星也很美，可惜没看见流星。大家都说流星许愿很灵。如果看见了你会许什么呢？是我们永远在一起么?我没有告诉你我想许什么。我只希望老天爷让我能健康的久一点再久一点。

 

依你的个性，你永远不会再见我了。可是耗子如果我们还会再见，我希望我们都已经结婚，然后坐在一起聊聊自己的另一半，说说自己的孩子。然后我很想再拥抱你一下。我很懦弱，我很胆怯，我很抱歉。

 

 

 

 

看了33的车的理论，我想最能理解她的莫过我也。

 

好像我们俩总是同命相怜，同样的星座，同样的选择，同样的眼泪。那天聊了很多，听了她的后悔，我也有那么一瞬间很后悔，可是我不知道选择了是不是才是真的后悔。当那个人再一次给我发短信，我想我明白了他所有的意图，有那么一瞬间我回想起了很多，第一次被拉上鬼见愁，电影院里面的热吻，什刹海的小逛，天津的重聚。只是都已经成了过往，在见面也许很陌生了。没有见过面，会留一个美丽的想念，而现在越来越清楚他不会是我的选择。最好的爱是只有一次，一次又一次的重来只是寂寞。

 

 

我们有4年没有联络过了，就是断了。再开始确实没有必要了，所以婉拒了再见面的建议。4年不长，可是会发生很多事情，他说我没有变化，可是我有了翻天覆地的变化。变得能沉住气了，那时候就喜欢折磨他，如果他没有按时打电话都会发脾气，可是现在不会了。 变得没有安全感了，以前千里之外仍然笃定的相信他只爱我。变得冷漠了，不会那么容易爱上谁了，甚至不会爱人了，有时候很想抛弃红尘就这么出家，享受寺庙里安静祥和的气氛，那些泥塑的雕像不用面对人世的纷扰。

 

 

可是还有那么多亲人是不能抛弃的，我恨自己的软弱。因为他我仿佛又变成了那个活蹦乱跳的小姑娘，有健康的身体，有积极的心态，相信有真实的爱情。会跟一个人聊彻夜的电话，有发不完的短信，梳两个小辫子，把手放心的交到别人的手中，相信有人真心的爱我。过往一切成云烟，现在的我除了破败的身体什么都没有了。

 

以前幻想了无数的未来，可是没料到自己是这样一个结局。太出乎意料了。措手不及，因为轻慢爱情，所以活该得不到真爱。

 

你相信宿命么？？我相信。所以我放弃爱，永远。